放心～去流浪

今天,和多年不見的好友見面

她的一句話：一年才見一次面，就當是回娘家嘛！回來看大哥大姐，順便吃個飯

因為這一句話！我這個萬年宅二話不說～直奔高雄

和阿哞在一起總能聊到很多很多　包括我這些年不怎麼提起的愛情

阿哞說～妳當年對他抓得太緊，才會導致如今的放不開...若是真的忘記了！又怎麼會老是在惡夢中醒來

我算是默認了～雖然常說早就忘了那人長啥模樣，我已經記不得了～

但是只是強迫自己刻意去遺忘，不然，又怎麼會老是在惡夢裡醒來！真是一針見血啊！

我老嚷著因為現實生活裡沒有人追求～我只好躲到2D世界去尋求慰藉

阿哞問了我：若現實生活裡有人努力積極的追求妳呢？

我連想都沒想就直接拒絕了！

連我自己都嚇一跳的直接回答：千萬不要！

這才驚覺，原來是自己一直不給別人機會，而不是沒有人在注意著我～

其實這些～我都知道

但是，每當有人靠近，我就會不自主的往後退

就會不自主的發出警訊：想當朋友就到這裡，不要再靠近我！不然我們會朋友都當不成～

是啊～是我自己一直不願意給別人機會，也不願意給自己一個機會

其實，我只是害怕被愛，所以，寧可選擇一個沒有回應的愛情，也不願意選擇一個真真實實的情感

不願意被愛，不希望被寵溺，不想被疼惜，我害怕這些～我是真的害怕！

一旦被疼惜、寵溺、愛護，我只會想要得更多更多

有天若是再一次失去...我不知道自己是否真的可以承受那種傷痛

曾經失去的痛！我花了這麼多年，才能稍稍的喘一口氣，卻仍然惡夢不斷

5年過去了～我還是沒辦法走出這種傷痛的情緒裡，只能擇封閉自己，害怕回歸現實生活

我知道這樣子的生活方式是不健康的，卻不想去改變

我是真的害怕，只要有人靠近，我就會躲得遠遠的～遠到與人生疏～遠到與人陌生～遠到不見人影

我是走不出那個傷痛～一直都走不出來～

我知道的～一直都是知道的～

所以才會沉迷於AKIRA，所以才會執著於進修，所以才會投身於工作

把自己的行程排得滿滿的～讓自己沒有多出來的心思去思考心中那還在流血的傷口

關起來的心門，渴望被救贖，卻又害怕被開啟

二種矛盾，衝擊我的心

【就這樣吧！這樣就好！別讓任何人開啟這扇心門，塔裡的薔薇還在滴著血，她不願意被人看見這副憔悴】

【快來人啊！來個人吧！塔裡的薔薇就快要枯萎死亡，誰來滋潤一下這個即將凋零的小花】

我比誰都迷惑～都痛苦～都不解

當年，沒有哭出來的傷痛，至今都還沒結疤

流不出來的淚水，就像銳器，狠狠地劃過我的心

心還在痛～傷還沒好～

一個需要被救贖的人～卻害怕被救贖

很多人都說～只要我一天不走出上一段感情的傷，就很難開啟下一段戀情的鎖

5年了～我依舊沒哭～不是沒淚水～而是淚水流不出來

5年了～我還是沒笑～不是不想笑～而是忘了該怎麼笑

阿哞說～我或許該給自己一點激情～一夜情也不錯～

話說～我看上去有這禁慾嗎？

我知道阿哞想讓我自己離開一下自己現在的生活，去做一些釋放心中壓力和傷痛的事

我正在努力這麼做～去日本是第一步～一步一步的走下去

或許，我可以在那裡找到為我釋放傷痛的人

其實今天在前往高雄的路上

我一直在思考一個問題

如果阿哞現在仍然喜歡著我～我是否會考慮這件事

如今～這仍是個無解的謎

阿哞是隻天真浪漫的魚，而是我執著專情的蠍

這種組合會出人命吧！

愛情是我的致命傷啊！